Кто за барной стойкой?
Ваша любимая кофейня столь мила вашему сердцу по многим причинам, но мы готовы поспорить, что в немалой степени подобное отношение связано с чувством некой близости и причастности к определённой «группе», «сообществу» людей, с которыми вы сталкиваетесь там ежедневно. В том числе это касается и бариста. Наш коллега, Онджей, рассмотрел наиболее часто встречающиеся типы бариста.
Без наших бариста мы – ничто. Но если некоторые из них действительно круты, то другие… ну… не так круты. По ту сторону стойки вы можете обнаружить самых разных людей, мы же рассмотрит 6 самых распространенных типов. Если вы, дорогие коллеги, узнаете себя в одном из следующих описаний – не отчаивайтесь, ведь завтра будет новый день, а значит и новый шанс исправиться и стать лучше! Я тоже когда-то был простым парнем, который протирал кофемашину губкой для посуды и поправлял клиентов, которые неправильно произносили названия сортов кофе. И я не могу сказать, что мне прямо очень стыдно за это. Т.е. я имею в виду, что важно помнить, откуда и с чего всё начиналось.
Некоторые бариста весьма безалаберно относятся к вопросу поддержания чистоты на рабочем месте. Когда вы приходите на работу после них, вас встречает заляпанная горячим шоколадом эспрессомашина и липкие, грязные питчеры для молока. За стойкой прячутся уже начавшие покрываться плесенью чашки с остатками эспрессо. А когда вы начинаете прибираться, то обнаруживаете, что ваш коллега протирал оборудование и посуду той же тряпкой, которой вытирал и пот со лба. В последний раз обратная промывка производилась накануне вечером, а корзины для фильтров настолько грязные, что удивительно, как они вообще ещё работают. В кофемолке столько остатков, что их вполне хватило бы минимум на три порции капучино. Про то, в каком состоянии оставлен рефрактометр, я просто молчу.
Увы, вам ничего не остаётся, кроме как глубоко вздохнуть и приняться за сортировку бумаги и пластика, которые каким-то образом оказались в одной корзине. Скажите спасибо, что мусор хотя бы попал в корзину.
К этой категории относятся самопровозглашенные эксперты кофе и бариста с докторской степенью по снисходительному просвещению клиентов.
Чтобы сделать заказ у такого типа бариста понадобится недюжая смелость. У него найдётся ответ на любой вопрос, и ему под силу заставить вас сомневаться в каждом компоненте вашего заказа, а вы будете стоять и гадать, стукнет ли он вас своей кепкой и насколько сильно. В то мгновение, когда вы сообщите ему, что хотели бы немного молока в вашем эспрессо, он одарит вас фирменным взглядом «Что ты только что сказал, щенок?», и вы сами почувствуете, что всё молоко в радиусе пары километров только что прокисло. Если вы неправильно произнесёте название региона происхождения кофе, то его бросит в холодный пот, и он немедленно преподаст вам вводный урок по Амхарскому языку, чтобы в следующий раз вы могли прочесть всё без ошибок. В его голове не укладывается тот факт, что вам наплевать на то, какая погода была в Эфиопии в тот день, когда собирали ваш кофе. Ваш латте оказывается приправлен добротной порцией презрения, а вопрос «Где взять сахар?» просто игнорируется. Вместе с вашим заказом вам выдаётся список из десятка полезных тематических сайтов и список рекомендованной литературы – небольшая помощь, которая позволит сделать ваш следующий визит не таким провальным. Он как бы намекает вам, что в другой раз он может быть далеко не столь любезным и понимающим, как сегодня.
Поле боя: инстаграм. Скорость: 7.34 фотографии в час.
Мы с вами живём в эру Спешелти кофе, в мире, где быть бариста супермодно и сексуально. Такой тип бариста встречается весьма часто, т.е. у каждого из нас есть такой знакомый.
Центр внимания такого бариста является не сам эспрессо, а фронтальная камера его iPhone и разные сердечки, да пальцы вверх, которые, желательно, должны появляться со скоростью космического корабля Энтерпрайз, рассекающего гиперпространство. Бариста = магнит для модниц. Секунда, и вот уже он игриво подмигнул одинокой посетительнице в дальнем углу кофейни. Если пролистать его инстаграм, то станет понятно, что намного важнее работы для него — фолловеры, и те, кто лайкает портафильтры и темперы, вытатуированные у него на спине. Его телефону выделено почётное постоянное место на эспрессомашине, а значит при приготовлении заказов он не пропустит ни один свежий комментарий. Как правило, знаний о кофе у бариста этого типа практически никаких, так что не ждите, что он сможет рассказать вам что-либо о вашем кофе. Он из Кении! И хватит с него. Перестаньте отвлекать человека – ему ещё твиттер проверить надо, ведь он там утром запостил фото айс-латте, и там уже должно было набраться минимум 30 ретвитов.
Бариста данного типа принадлежат к миру, дрифтующему на поверхности чашки латте. В этом мире существует только одно правило: чем больше слоёв у тюльпанчика, тем вкуснее кофе.
Эти кофейные художники нового поколения, видимо, забыли, что залог вкусного латте – качественный эспрессо, и продолжают наполнять свои профайлы в социальных сетях бесконечными фотографиями лебедей, тюльпанов с 25 слоями, тройными розеттами, сердечками, крокодилами и прочей пенной дребеденью. Весь их мир сжался до бесконечного вспенивания молока и фигурному выливанию его во что угодно, лишь бы оно было хоть немного коричневым. Им плевать на качество напитка, рядом с их кофемашиной вряд ли когда-либо стояли весы, а своё искусство они с готовностью будут сравнивать с творчеством величайших живописцев. После того, как они подадут вам своё произведение искусства, они ожидают услышать от вас слова восхищения, и, скорее всего, у них случается сердечный приступ каждый раз, когда они видят, как вы всыпаете в ваш латте сахар и размешиваете их шедевр. Если спросить их «Вы бы могли приготовить мне аэропресс», то в ответ обычно можно услышать «Аэро-что?» Большинство из них просто не в состоянии осознать, что некачественный продукт, пусть даже в красивейшей из упаковок, всё равно остаётся некачественным. Хороший бариста знает, что вкусным кофе делает вовсе не красивенький рисуночек сверху, и они, как правило, придерживаются принципу «латте-арт – это не кофе».
Вы ещё помните времена, когда вы каждый день выпивали шот ристретто у вашего любимого бариста в прокуренном кафе неподалёку от дома, а кофе для вас был просто кофе? Не врите, всё вы прекрасно помните. Я же вижу, что вы даже покраснели.
Теперь кофе для вас – стиль жизни, поэтому вы больше туда не ходите. Но тот бариста по-прежнему на своём месте, и он по-прежнему готовит тот же кофе, что и много лет назад. Его старенькая кофемашина выплёвывает один ристретто за другим, паровые пытки превращают молоко в нечто йогуртоподобное, а запаха свежесмолотого им кофе не чувствуется вовсе из-за висящего в воздухе плотного сигаретного дыма. При приготовлении капучино он принципиально использует ложку, а эспрессо для него – это 7 грамм кофе и совершенно произвольное время приготовления, ровно до тех пор, пока чашка не заполнится на половину. Вы никогда не услышите, чтобы он жаловался или обсуждал насколько старое зерно, низкое содержание растворимых частиц или уровень pH используемой воды. Для него кофе – просто кофе. Кофемашина, которую он использует, больше напоминает стремительный водопад, а регулярная ежедневная калибровка кофемолки – старая байка из параллельной вселенной, которую он слышал от кого-то когда-то очень давно. На его эспрессо красуется крема трёхэтажной высоты, а его латте выглядит примерно так же, но никогда не подаётся в фарфоровых чашках. Это ведь просто крепкий горячий напиток, верно? А этот чувак просто крут и всё.
В своём кафе она – ангел. Приходит всегда рано, открывает заведение, убирает рабочее место, хотя могла бы ещё спокойно завтракать дома. Её эспрессо приготовлен с филигранной точностью и чётко по профайлу, ведь она знает, что малейшее изменение может негативно сказаться на впечатлении клиента.
Она любит своих посетителей и всегда улыбается им из-за барной стойки. Она всегда рада и готова помочь и порекомендовать пачку отличного кофе для домашнего приготовления. Её не пугают ваши просьбы добавить молоко в эспрессо, или сахар – в фильтр кофе. Посетитель всегда прав!
Сегодня мир качественного кофе полон псевдо-профессионалами, экспертами и знатоками. Работа в индустрии кофе превратилась из временной подработки для студентов в профессию, в которой люди нередко могут представить себя и через 5 и через 10 лет. Но существуют и такие места, где простым приготовлением кофе дело не ограничивается.
С появлением новых технологий и оборудования мы смогли подняться на такой уровень, где эспрессо получается практически безупречным, но мы всё равно стремимся его так или иначе улучшить. Но возможно ли это в принципе? Как определить границы «идеальной чашки кофе»? Чтобы продвинуться ещё дальше нам нужно новое измерение: отличное обслуживание и сервис, а не только качественный продукт. Времена, когда наличие спешелти кофе отличало одну кофейню от другой, близятся к закату. Даже у самого замороченного кофе-задрота в вашем городе сегодня есть возможность выбирать из нескольких заведений, и, возможно, именно ваше обслуживание является решающим фактором.
В жизни профессионального бариста есть свои плюсы и минусы. Кофе – это непросто, и он требует определённого уровня знаний и деликатности. Подойдите завтра к вашему любимому бариста и скажите ему, что вы высоко цените и благодарны ему за его отличную работу. Ему будет приятно, обещаю.
Авторы: Онджей Петрус и Ян Вайда
Перевод: Зина Тимофеева Whoiszoe
Специально для Baristacrat.ru
Без наших бариста мы – ничто. Но если некоторые из них действительно круты, то другие… ну… не так круты. По ту сторону стойки вы можете обнаружить самых разных людей, мы же рассмотрит 6 самых распространенных типов. Если вы, дорогие коллеги, узнаете себя в одном из следующих описаний – не отчаивайтесь, ведь завтра будет новый день, а значит и новый шанс исправиться и стать лучше! Я тоже когда-то был простым парнем, который протирал кофемашину губкой для посуды и поправлял клиентов, которые неправильно произносили названия сортов кофе. И я не могу сказать, что мне прямо очень стыдно за это. Т.е. я имею в виду, что важно помнить, откуда и с чего всё начиналось.
№1 Неряха
Некоторые бариста весьма безалаберно относятся к вопросу поддержания чистоты на рабочем месте. Когда вы приходите на работу после них, вас встречает заляпанная горячим шоколадом эспрессомашина и липкие, грязные питчеры для молока. За стойкой прячутся уже начавшие покрываться плесенью чашки с остатками эспрессо. А когда вы начинаете прибираться, то обнаруживаете, что ваш коллега протирал оборудование и посуду той же тряпкой, которой вытирал и пот со лба. В последний раз обратная промывка производилась накануне вечером, а корзины для фильтров настолько грязные, что удивительно, как они вообще ещё работают. В кофемолке столько остатков, что их вполне хватило бы минимум на три порции капучино. Про то, в каком состоянии оставлен рефрактометр, я просто молчу.
Увы, вам ничего не остаётся, кроме как глубоко вздохнуть и приняться за сортировку бумаги и пластика, которые каким-то образом оказались в одной корзине. Скажите спасибо, что мусор хотя бы попал в корзину.
№2 Кофейный ультра-задрот
К этой категории относятся самопровозглашенные эксперты кофе и бариста с докторской степенью по снисходительному просвещению клиентов.
Чтобы сделать заказ у такого типа бариста понадобится недюжая смелость. У него найдётся ответ на любой вопрос, и ему под силу заставить вас сомневаться в каждом компоненте вашего заказа, а вы будете стоять и гадать, стукнет ли он вас своей кепкой и насколько сильно. В то мгновение, когда вы сообщите ему, что хотели бы немного молока в вашем эспрессо, он одарит вас фирменным взглядом «Что ты только что сказал, щенок?», и вы сами почувствуете, что всё молоко в радиусе пары километров только что прокисло. Если вы неправильно произнесёте название региона происхождения кофе, то его бросит в холодный пот, и он немедленно преподаст вам вводный урок по Амхарскому языку, чтобы в следующий раз вы могли прочесть всё без ошибок. В его голове не укладывается тот факт, что вам наплевать на то, какая погода была в Эфиопии в тот день, когда собирали ваш кофе. Ваш латте оказывается приправлен добротной порцией презрения, а вопрос «Где взять сахар?» просто игнорируется. Вместе с вашим заказом вам выдаётся список из десятка полезных тематических сайтов и список рекомендованной литературы – небольшая помощь, которая позволит сделать ваш следующий визит не таким провальным. Он как бы намекает вам, что в другой раз он может быть далеко не столь любезным и понимающим, как сегодня.
№3 Жертва социальных сетей
Поле боя: инстаграм. Скорость: 7.34 фотографии в час.
Мы с вами живём в эру Спешелти кофе, в мире, где быть бариста супермодно и сексуально. Такой тип бариста встречается весьма часто, т.е. у каждого из нас есть такой знакомый.
Центр внимания такого бариста является не сам эспрессо, а фронтальная камера его iPhone и разные сердечки, да пальцы вверх, которые, желательно, должны появляться со скоростью космического корабля Энтерпрайз, рассекающего гиперпространство. Бариста = магнит для модниц. Секунда, и вот уже он игриво подмигнул одинокой посетительнице в дальнем углу кофейни. Если пролистать его инстаграм, то станет понятно, что намного важнее работы для него — фолловеры, и те, кто лайкает портафильтры и темперы, вытатуированные у него на спине. Его телефону выделено почётное постоянное место на эспрессомашине, а значит при приготовлении заказов он не пропустит ни один свежий комментарий. Как правило, знаний о кофе у бариста этого типа практически никаких, так что не ждите, что он сможет рассказать вам что-либо о вашем кофе. Он из Кении! И хватит с него. Перестаньте отвлекать человека – ему ещё твиттер проверить надо, ведь он там утром запостил фото айс-латте, и там уже должно было набраться минимум 30 ретвитов.
№4 Поколение латте-арта
Бариста данного типа принадлежат к миру, дрифтующему на поверхности чашки латте. В этом мире существует только одно правило: чем больше слоёв у тюльпанчика, тем вкуснее кофе.
Эти кофейные художники нового поколения, видимо, забыли, что залог вкусного латте – качественный эспрессо, и продолжают наполнять свои профайлы в социальных сетях бесконечными фотографиями лебедей, тюльпанов с 25 слоями, тройными розеттами, сердечками, крокодилами и прочей пенной дребеденью. Весь их мир сжался до бесконечного вспенивания молока и фигурному выливанию его во что угодно, лишь бы оно было хоть немного коричневым. Им плевать на качество напитка, рядом с их кофемашиной вряд ли когда-либо стояли весы, а своё искусство они с готовностью будут сравнивать с творчеством величайших живописцев. После того, как они подадут вам своё произведение искусства, они ожидают услышать от вас слова восхищения, и, скорее всего, у них случается сердечный приступ каждый раз, когда они видят, как вы всыпаете в ваш латте сахар и размешиваете их шедевр. Если спросить их «Вы бы могли приготовить мне аэропресс», то в ответ обычно можно услышать «Аэро-что?» Большинство из них просто не в состоянии осознать, что некачественный продукт, пусть даже в красивейшей из упаковок, всё равно остаётся некачественным. Хороший бариста знает, что вкусным кофе делает вовсе не красивенький рисуночек сверху, и они, как правило, придерживаются принципу «латте-арт – это не кофе».
№5 Дон Ристретиссимо! Браво!
Вы ещё помните времена, когда вы каждый день выпивали шот ристретто у вашего любимого бариста в прокуренном кафе неподалёку от дома, а кофе для вас был просто кофе? Не врите, всё вы прекрасно помните. Я же вижу, что вы даже покраснели.
Теперь кофе для вас – стиль жизни, поэтому вы больше туда не ходите. Но тот бариста по-прежнему на своём месте, и он по-прежнему готовит тот же кофе, что и много лет назад. Его старенькая кофемашина выплёвывает один ристретто за другим, паровые пытки превращают молоко в нечто йогуртоподобное, а запаха свежесмолотого им кофе не чувствуется вовсе из-за висящего в воздухе плотного сигаретного дыма. При приготовлении капучино он принципиально использует ложку, а эспрессо для него – это 7 грамм кофе и совершенно произвольное время приготовления, ровно до тех пор, пока чашка не заполнится на половину. Вы никогда не услышите, чтобы он жаловался или обсуждал насколько старое зерно, низкое содержание растворимых частиц или уровень pH используемой воды. Для него кофе – просто кофе. Кофемашина, которую он использует, больше напоминает стремительный водопад, а регулярная ежедневная калибровка кофемолки – старая байка из параллельной вселенной, которую он слышал от кого-то когда-то очень давно. На его эспрессо красуется крема трёхэтажной высоты, а его латте выглядит примерно так же, но никогда не подаётся в фарфоровых чашках. Это ведь просто крепкий горячий напиток, верно? А этот чувак просто крут и всё.
№6 Чудо-женщина
В своём кафе она – ангел. Приходит всегда рано, открывает заведение, убирает рабочее место, хотя могла бы ещё спокойно завтракать дома. Её эспрессо приготовлен с филигранной точностью и чётко по профайлу, ведь она знает, что малейшее изменение может негативно сказаться на впечатлении клиента.
Она любит своих посетителей и всегда улыбается им из-за барной стойки. Она всегда рада и готова помочь и порекомендовать пачку отличного кофе для домашнего приготовления. Её не пугают ваши просьбы добавить молоко в эспрессо, или сахар – в фильтр кофе. Посетитель всегда прав!
Сегодня мир качественного кофе полон псевдо-профессионалами, экспертами и знатоками. Работа в индустрии кофе превратилась из временной подработки для студентов в профессию, в которой люди нередко могут представить себя и через 5 и через 10 лет. Но существуют и такие места, где простым приготовлением кофе дело не ограничивается.
С появлением новых технологий и оборудования мы смогли подняться на такой уровень, где эспрессо получается практически безупречным, но мы всё равно стремимся его так или иначе улучшить. Но возможно ли это в принципе? Как определить границы «идеальной чашки кофе»? Чтобы продвинуться ещё дальше нам нужно новое измерение: отличное обслуживание и сервис, а не только качественный продукт. Времена, когда наличие спешелти кофе отличало одну кофейню от другой, близятся к закату. Даже у самого замороченного кофе-задрота в вашем городе сегодня есть возможность выбирать из нескольких заведений, и, возможно, именно ваше обслуживание является решающим фактором.
В жизни профессионального бариста есть свои плюсы и минусы. Кофе – это непросто, и он требует определённого уровня знаний и деликатности. Подойдите завтра к вашему любимому бариста и скажите ему, что вы высоко цените и благодарны ему за его отличную работу. Ему будет приятно, обещаю.
Авторы: Онджей Петрус и Ян Вайда
Перевод: Зина Тимофеева Whoiszoe
Специально для Baristacrat.ru
0 комментариев